担心马不停蹄无意义黑暗的破烂生活按下暂停键后，无意义的依旧无意义、黑暗的依旧黑暗，破烂的生活依旧是破烂；
担心按下暂停键的手最终还是被迫拿掉；
担心自己无止尽得重复这些事情，得到的还是只有消化和呼吸，日复一日，直至生命消耗至尽头。
她开始向内心深处询问着，此番行程的目的是什么呢？难道是明白长大的代价？那长大的代价是什么呢？是梦想和希望不再寄托于未来，而是寄托于下辈子吗？
这时她才发现，自己打着内心的旗号开始航行，却忙到没能二次聆听内心的声音，现在内心的声音是如此陌生，干涩，粗糙。
她没有等到回答，却又好像等到了回答。
这次她只思量片刻，便下定了决心。
从甲板上站起，扔掉了望远镜，扔掉了渔网，扔掉了身上的丁零当啷，蒙上眼睛，关上耳朵，慢慢爬过甲板栏杆，没有丝毫犹豫得跳入脚下这片大海。
早春不是冬天，就算气温一样冻人，它也有自己特殊的气味——清新，干净，充满朝气，生机勃勃。
春天的大海更加可人，是那么宽阔，宽阔得可以包容小女孩所有的不满与委屈，抵消小女孩一切执着的意义。
原来是这片大海啊，小女孩心想，怎么追寻了彼端那么久，都没能低头看看此端呢？
她回想起之前在甲板上荒废的最年轻最美好的时光，回想起自己在寻找间隙享受着最喜欢的春日阳光照耀在自己身上的时刻，才发现自己找不到之前的人生有什么值得纪念与感动的事情。
自己虽然不会再那么年轻了，但年轻的自己并不是毫无选择。
之后好长一段时间，小女孩在自己喜欢的大海中自由游荡着，漫无目的，随浪翻滚。
某一天，她游着游着睁开许久未用的眼睛，低头看向自己，微微一笑，找到了，自己最喜欢的那条鱼，原来一直在这里。】
我始终没觉得自己是一个像小女孩一样如此厌恶人世间的凡尘俗世俗事的人。
我的确不厌恶，因为我对它们什么感觉都没有。
可是为什么我会在此时此刻想起这个故事呢？
就算是作为刚刚那对虐恋小情侣故事的观后感，也不太合适吧。
有些奇怪。
也有些讽刺。
因为我不爱阿音，所以不仅无法以同等的态度对阿音，还常常因为他的爱太过沉重而想要逃避，这也是我为什么头也不回离开房屋的原因。
如果是他不愿意说的事，我怎样胡闹他都不会告诉我。
但就是这么巧，我想要知道的事，都是刚好都处在他的雷区，这也是他为什么他会突然放我出门的原因。
他想让我知道，可又不愿亲口告诉我。
两个人都各怀鬼胎，不够坦诚，所以讽刺。
只是在这个关头，我竟有一些想念他的拥抱。
之前不是没有怀疑过，这个故事中的小女孩儿是我本人。阿音不像一个会讲无用故事的人，但我始终无法与小女孩而共情，所以就没在这个故事上多费心思。
假若那小女孩真的是我，我无法共情的原因或许与黑洞有关。
万一我想要补全黑洞的方式是找回这些碎片，那碎片中蕴含的内容就不可能十分风平浪静，毫无棱角，它们一定个个美丽得毛骨悚然，黑得各有特色。
总归得能膈应到自己，才值得碎裂不是？
寻得过程总归得有点风险，才值得寻回不是？
只是不知道现在的我飘到何处才算停。
也不知道我是会这么一直飘下去呢，还是会去到其他地点，或是会回到那个阿音在的房子里？
如果可以，我不想回去。